Coisas Da Vida:“Gosto de você como amigo”

Há algum tempo estava conversando com um amigo velho de guerra que se encontrava em um dos mais penosos cenários da vida, que é se declarar a uma garota e não ser correspondido. Ele não foi o único a se lamentar nos últimos tempos, sendo que todos acabaram se apaixonando por uma amiga de longa data. Isso me fez recordar de como eu passei diante desta situação ao longo da minha humilde existência. Lembro-me de que quase todas as mulheres pelas quais me apaixonei eram minhas amigas há algum tempo, incluindo as que apareciam na televisão e tinham superpoderes.

Algumas mulheres têm um melhor amigo homem há anos e algumas até se gabam pelo feito fantástico, usando como muleta a velha teoria ainda não comprovada cientificamente de que a amizade entre sexos opostos é perfeitamente possível. Contudo, a faculdade cética masculina desacredita nesta possibilidade e, em alguns casos, se encontra nos livros que o homem que estabelece uma relação íntima com uma mulher, muito provavelmente está interessado ou em casar e fazer dezessete filhos para ajudar o paizão a construir uma casinha de cerca branca, ou em um bate-saco violento, frenético e descompromissado em troca de mais bate-saco violento e frenético - não adianta torcer a boca em indignação, Freud já deixou bem claro que todos os homens são inconscientemente movidos a sexo e, em alguns casos, a chocolate. Se você é mulher e tem um amigo que nunca tentou nada com você, já sabe que no dia do aniversário, ele adorará receber uma caixa de bombons com avelã. Eu gostaria.

Contudo, algumas fêmeas da espécie humana não se tocam da possibilidade de seu amigo ter desenvolvido admiração e querer algo além de apenas ajudar no dever de casa. Para deixar as coisas mais perturbadoras ainda, algumas se esquecem das aulas de Biologia e de como identificar um animal e outro, e acaba confundindo seu amigo homem - que possui polegar opositor e telencéfalo altamente desenvolvido e é, portanto, um ser humano - com um diário pessoal, para o qual narra suas tramas amorosas, ou, na pior hipótese, com um formulário de Internet para envio de contos pornô - como aconteceu comigo na oitava série.

A partir deste momento, em que a mulher se sente moderna, livre de tabus e com liberdade suficiente para conversar sobre sexo com um amigo, começa um bombardeio de confissões sexuais e aventuras pérfidas que faria o mais liberal dos padres católicos recomendá-la oitocentas “Ave Maria”, mil e trezentos “Pai Nosso”, um exame de sangue e alguns antibióticos.

Como ninguém é de tungstênio, uma hora ou outra o homem não aguenta mais ver o amor de sua vida escapar por entre os dedos, enquanto ela narra o que fez ou deixou de fazer na cama, e então à noite, depois de passar o dia bebendo Coca-Cola para se sentir mais macho, ele explode em uma declaração de amor caramelada.

A declaração é a parte mais perigosa da trama. O amante desesperado deve selecionar as palavras com precisão ímpar e transmitir a impressão de que seu coração está sendo esfolado por um esmiril de alta rotação embebido em suco de limão. Uma palavra fora do eixo e todas as chances podem ir para o espaço.

Chega a ser fascinante como o ego do ser humano pode inflar e fazê-lo acreditar que o seu possível namoro e, para a mente do enamorado sôfrego, sua linhagem futura dependem agora de sua capacidade de elaborar um discurso que, para construí-lo, empregará mais esforço mental do que em uma tese de doutorado. Ele acaba por vestir mais responsabilidades sobre seus ombros que um candidato realizando uma prova escrita para entrar na fila do transplante de rim.

Enquanto planeja o que vai dizer, ele busca inspiração em pensamentos bonitos, em como seria legal comer algodão doce cor-de-rosa com sua amada no banquinho da praça, de mãos dadas, perto dos veteranos de guerra jogadores de truco. Eles então poderiam jogar video-game juntos nas sextas-feiras e assistir Tropas Estelares, comendo Doritos no sofá da sala enquanto insetos gigantes alienígenas de Klendathu explodem na televisão, mas só depois que acabasse a novela e a mamãe deixasse trocar de canal. Ah, como ele seria feliz!

Alguns homens temem de coração o contato olho a olho com uma garota, principalmente nesta ação crítica, então estes escrevem seu romance em e-mail ou folha de caderno, com o cuidado de tirar as rebarbas da lateral do papel, e o entregam para sua amada no dia seguinte, aguardando em pé e aflito enquanto a garota o lê, apenas torcendo para que ela aceite os termos daquele contrato e o assine em três vias.

Independente da cor da pessoa, credo, idade e se ela possui um relógio digital ou não, o desenrolar da história é sempre igual, “você é demais e eu gosto de você, mas não dessa maneira”. A grosso modo, isto é equivalente a alguém fazer uma entrevista de emprego e a companhia dizer:

“Você tem um ótimo currículo e possui todas as qualificações que procuramos, mas não vamos lhe contratar. No entanto, usaremos o seu currículo como base de comparação para análise de outros candidatos. Mas nós contrataremos alguém bem menos qualificado que você, e ele provavelmente será um alcóolatra. Caso não dê certo com ele, contrataremos outra pessoa, mas não será você ainda. Na verdade, nós nunca lhe daremos a vaga. Contudo, lhe telefonaremos de tempos em tempos para reclamar sobre a pessoa que contratamos.”

Fui bastante cruel e frio até agora, mas nem todas as mulheres são insensíveis e pouco originais a ponto de dar essa resposta cliché. Não se desanime com o que eu escrevi, é apenas o calor das más lembranças de vários anos atrás.

Eu acredito verdadeiramente que exista a amizade entre um homem e uma mulher. Porém, nada impede que ao longo do tempo um desenvolva uma visão diferente em relação ao outro. Relacionamentos duradouros terminam sem mais nem menos, por que afinal outros não poderiam começar? E ainda por cima, haveria a vantagem de já conhecer o parceiro a fundo e saber de todas suas qualidades e defeitos, como também de ter passado pelo nível mais difícil do jogo, onde você tem que enfrentar os chefões da fase (os sogros).

Portanto, se você morre de amores por sua amiga e quer partir para algo mais, então o faça. É mais aceitável tentar e quebrar a cara e o coração em mil pedaços que passar o resto da vida imaginando se você teria sucesso ou não. E, afinal, se ela for realmente sua amiga, vai compreender sua pirocaflitagem e não irá te tratar de modo diferente por isso. Ou senão, se tiver que se apaixonar, se apaixone pelas garotas com superpoderes da televisão, de preferência as que aparecem em canais pagos, que são mais limpinhas.

post copiado e postado por The Caramujo's King's